Mardooneh

2003-10-16T17:39:00.000-07:00

مردها بازمی گردند!

به گزارش خبرگزاری مردستان (با مُردستان شيراز اشتباه نشود!)، وبلاگ دشمن ستيز و هميشه در صحنه «مردونه» که چند ماهی به دليل اشغال نظامی يکی از اعضای اصليش توسط يکی از جماعت ضعفا، تعطيل شده بود، با بازگشت تنها مرد باقی مانده در صحنه، بزودی بازخواهد گشت.

به گزارش اين خبرگزاری، جزويات حمله مسلحانه نيروهای ضعيفيه به خطوط مردآباد، در آينده نزديک در وبلاگ مردونه برملا خواهد شد تا بی گناهی تمام مردان جهان و بی دفاعی آنها در برابر عوامل استکبار و استضعاف جهانی معلوم گردد.

شب جمعه، دوچيز فراموشتون نشه: دوم، مردونه!

2003-03-20T18:48:00.000-08:00

هرروزتان نوروز، ديروزتان امروز، خيارتون بی پوس، آقاتون هم د**ث!

2003-03-18T00:26:00.000-08:00

توی سانفرانسيسکو زندگی کردن آدم رو به خيلی چيزها واقف می کنه. از جمله اينکه به کمک عمل جراحی های خاص، می شه «آدم» رو تبديل به «حوا» کرد. اما هيچ عمل جراحی نمی تونه «حوا» رو آدم کنه!

2003-03-06T22:34:00.000-08:00

آقا! سلام! مطلب زير رو رفيق عزيزمون برام دو ماه پيش فرستاده بود ولي من امروز وقت كردم پستش كنم! چيز جالبيه و حرف دل خيلي ها رو زده!
سهراب جان! ازت خيلي ممنونم!

بابا عجب وضعيه ها !!!
به جون خودم و حاج پويا قسم که همه جا تو دنيا روز ولنتاين روز دوستي ، عشق ، صفا ، محبت و مرام و معرفت رفقاس ! ولي تو ايران چي روز کلاه برداري خانوما !!! دبيا - طرف امده به رفيق پسرونش مي گه :
-عزيزم !
- بله ؟
تو منو دوسست داري نه ؟
- خوب معلومه که آره
-بگو زيادتا
-خيلي زياد تا
-اگه راست ميگي ثابت کن
-ثابتم ميکنيم
-اگه مي خواي ثابت کني بايد دوتا کار بکني
-من سه تا کار مي کنم عزيزم
-اول بايد ماچم کني
-ماچ ؟ خوب بيا : مااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااچ
-مرسي عزيزم تو جذاب ترين پسر رو زميني !!!
-حالا واسه اينکه ثابت ثابت کني بايد برام اون گردن بند کارتيه هه که ?????? تومن بود رو واسه ولنتاين برام بخري تا من به همه دنيا پز بدم - باشه عزيزم - اي جون من - نفس من بيدي - ماچ - موچ - ملچ مولوچ - آخ - اوخ و ...
---------------------- بعد از --- خر-- يد گردن بند !!! -----------------
-سلام خانومم
-سلام بي ريخت ! چه طوري چاقي ؟
-اين چه طرز حرف زدنه ؟
-برو بينيم بااااااااااااااااااااااا !!!!
---------------- خانوم در حال شماره گيري با موال !!! -----------------
-الو سلام کام? خوشگل خودم شب بريم بيرون ؟

آره ديگه داش من - اين دوره زمونه ديگه مرام سابقو چي ؟ نداره!

2003-02-27T20:14:00.000-08:00

اين مدت من خيلي مطلب از دوستان عزيز گرفتم كه سعي ميكنم هر دفعه يكي از اين مطالب رو اينجا بگذارم. بابا دم همتون گرم! من نميدونستم اين همه مرد توي ايران هست!!
مطلب زير رو سياوش عزيز از وبلاگ فالش نت برام فرستاده! سياوش جان ممنونم!

قضيه ما و ضعيفه و اون شب كذائي!

سلام خدمت بر و بچ .
نوکر همتونم به مولي (مولا ) حال کردم با وبلاگتون هوار تا ! اگه اجازه بدين ما هم بيائم درددل از دست اين جماعت ....
ماجرا از اون شب شروع شد ....
حاجيتون . چي ؟ بيخوابي زده بود توسرش . رفت سر جيب باباهه . يه حالي به کليد ماشين داد و زد بيرون . از خدا که پنهون ني از شما چه پنهون که دلم خيلي گرفته بود اون شب . در ميني بوس بابا رو وا کردم و نشستم توش . نوار سلطان داريوش هم که مثل هميشه تو داشبورت بود. خلاصه يه تريپ مگنا هم که روشن کرديم و تريپ غم (ايشا الله نصيب هيچکي نشه ) ماشين رو گذاشتم دنده ۳ و راه افتادم ( بر و بچي که با ماشيناي سنگين کار کردن ميدونند که اين ماشينا معمولا با دنده ۳ به بالا را ميافتن و از دنده ۱و۲ خيلي کم و بيشتر وقتي که بالاي ۶-۷ تن بار + سر بالائي خفن هست استفاده ميشه ) داشتيم ميرفتيم و با سيگار و داريوش حال ميکرديم که يهو نفهميديم چي شده . سر از ميدون آزادي در آورديم .
ددد بيا . اينجا کجاست ما کيئيم ....
خلاصه با خودم گفتم حالا که تا اينجا اومدم . يه سر تا بالا شهر بريم . ببينيم اونجا چه خبره . خلاصه آزادي رو اومديم بالا . تو همت .بعدش هم چمران و جاي شما خالي از سر پارک وي انداختيم تو وليعصر . به به ما در کف خيابون به اين باحالي بوديم که چشممون اوفتاد به يه دکه روزنامه فروشي . گفتم بزا اين گوشه نيگر دارم برم يه ۲-۳ نخ اشنو بخرم تپريپ دود کش بازي . ماشين رو زدم بغل . داشتم با اين پسر همشهريمون (ميتي دکه دار ) لاس ميزدم که اوووووخ يه صداي خفني اومد با خودم گفتم نکنه اين ولد زنا آمريکاي بي ناموس حمله کرد . اما برگشتم ديدم . رقي شوماخره ! يه اپل کورسا به رنگ آلبالوئي! يه ضعيفه بزک کرده هم توش نشسته . مثل اينکه ميني بوس به اين بزرگي رو نديده بود . البت خودش ميگفتم ديدم اما خواستم لائي بکشم ار کنارش . (ما هم تو دلمون يه تيريپپ خنده زديم جون دائي اما به رو خودش نياورديم .گفتيم بزا خوش باشه .
از ماشين پياده شد و با پر روئي تموم گفت ؛اين لکنته رو کي اينجا پارک کرده. ما اولش اومديم خشمناک بشيم اما اين پدر سوخته دلمون نذاشت. گفتم خانم شوماخر ! شما هم جاي آبجي ما . از پشت زدي به ماشين ما . خيالي ني . گو اينکه سپر ماشين ما رو شوهر دادي اما خوب ماشين فکستني خودت که گلگير و چراغ سمت راست + نيم سپرش داغون شده . بيخيال ديگه ما را به خوشي و شوما رو به سلامت .
دختر رو ميگي يهو شد مثل ابر بهاري زد زير گريه . د بيا . چه کنيم با اين طفلک .خوبيت نداره . مرام طيب بازيمون گل کرد و دستمال گلمنگولي که ننمون واسمون درست کرده بود رو از جيبمون در آورديم و اشکاشو پاک کرديم و.جلدي پريديم سيم بوکسول ! رو از تو ماشين در آورديم و ماشين زوار رفتشو بستيم تا به يه تعميرگاه برسونيمش .
خودش اومد جلو کنار صندلي ما نيشست . ما هم مولايي هيچي نگفتيم تا خودش شروع کرد به درد دل کردن که آره . ماشين بابام و اگه بفهمه چي کارم ميکنه و دفعه چهارم هست که دارم تصادف ميکنم و از اين خاله زنک بازيا . اما من اصلا جيکم در نيمد . راستياتش خيلي دلم واسش سوخت . گفتم بورو سوار ماشينت شو تا برسيم . گفت کجا بريم . گفتم کاريت نباشه ! راستياتش تا رسيدم فرحزاد .دم مکانيکي مرتضي کلي تو ماشين داشتم واسه خودم فکر ميکردم . و لعنت ميفرستادم به شيطون . لامصب اين دختره عجب چشمائي داشت. بي معرفت همش تو آينه رو که نيگاه ميکردم چشماش ميافتاد تو چشام .
خلاصه گذشت و گذشت تا با هزار بدبختي رسيديم به تعميرگاه مرتضي و ماشين رو تحويل اوستا داديم و کلي سفارش کرديم که باهاش رو حساب من ارزون حساب کنه . يه جوري هم درست کنه که جلو باباش تابلو نشه . مرتضي هم که بچه محل بود و از اينا گذشته يه مرد با مرام و لوطي . بنده خدا اون هم قول داد که فردا ظهر آماده ميشه اين ماشين .
با مرتضي دست دادم و يا علي گفتم و خدافط .
بعد اين ضعيفه اومد جلو و دستشو گذاشت رو کمرش و گفت : دستت درد نکنه علي آقا . اين موقع شب ميخواي منو وسط اين گورستون تنها بذاري و بري . پس غيرتت کو ؟
د بياااااااااا . خر بيار و باقالي جمع کن . ديدم راست ميگه خوبيت نداره . خر شدم و گفتم بيا بالا تا يه جا برسونمت . سوار شد و اول بسم الله گفت . من اسمم الهه هست بعدم دستشو دراز کرد تا دست بده !
<اين خاطره چون خيلي طولانيه .تا هميجا بيشتر ننوشتم . اگه با قضيه حال کرديد بگيد تا بقيشم واسه دائي بيام >

نوکر هر چي نامرده . که اگه نباشه مرد هم ني ....

2003-02-25T01:16:00.000-08:00

با تشكر از نيمای عزيز برای نوشته زير:

http://www.nimariver.blogspot.com

ايتماد نباس کرد!

ساموليک خدمت رفقاي پشه کش! آخه به موولا ضعيف کوشي هم حدي داره...بنده که مي بيني اصغر استم اوچيک همه رفقا و خلاصه کتک خورده هرچي با مرام بي رياس!
جونم براتون بگه يکي نيس بگه تخت فنري بيتره يا تخت مرده شور خونه؟ آخه کلاتون به چند که اومدين سيبيل رو به اين ضعفاي رياکار اينداختين؟ ما مرام داريم هرچي ضعيفس اينهو آبجيمون ميبينيم، اون جماعت ثاني الخلق که تو کتشون نميره مرام و صافي چيه! ما صاف و صوفيم مثل کف دس، ايينهو يه داهاتي اومول اما به موولا بي رياييم! بي دوز کلک! بدون اين فريب و نقاشي و بزک رو او صورت! اصغر است و يه دست سيبيل و يه عشق لات بي لوطي کشي، البته نووکر همتونم هسيم که جز خط خطي و اينا جولوتر نرفيم که آجان و فلان و اينا را عمراً دوس نريم.
حرفي بوود؟ آخه نفله هاي نيش خند زن از آجانم زهره نداشته باشيم عومراً از اوناش نيسيم که سيبيل و بالا بديم و عرق تو اين لامصب بيريزيم که آبم هيچ موقع به اين سيبيل گير نکده که ما بخوريم! حلالي هست و حرومي هر چند که ديگه جون اصغر اين بي لوطيا يه کاراي مي کنن که اين چيزا هم پاک از يادمون ميپره و کارد به خونمون ميرسه!
خب، اما چه صابون بينويسين چه سابون که بالاخره باست کف کنه که مي کنه! چه بينويسين زن چه ظن و يک کسره هم از عرب جماعت ايختلاص کنيد به زيرش، باس بشه شک و اين حرفا که بالاي سيکليه و خولاصه ما عمراً به اين جماعت ضعيفه و اينا ايتماد که نريم هيچ حال و حووصله هم نداريم که يه بند يکي که فکر مي کنه خعلي با کمالته بيشينه جولومون و از بزک کاري با ما ايختلاط کنه که هر چي بال بزنه بازم داش ما ميگيم ايتماد به اين جماعت که نريم هيچ يه همچي ايختلاطي عين اينه که سيبيل زده و بي لنگ و کولاه بري تو بازار!
ززززززززززاده نشده که اين اومولي رو روي دومن ما بيبينه! خولاصه بگم که باس مواظب خودتون باشين!ايتماد هم عومراً اگه کردين ديه ايسم منو نيارين که خعلي خط خطي ميشم! به موولا تا خودتون با دستتون اينا رو تو گور نذارين عومراً به مردنشون هم ايتماد نکنيد! از ما گفتن و از شوما هم حالا...
خولاصه زينده باد مردونه... اضافات بيشتري نيست که هر چي با رياست به خاک سپردم و ديه رخصت تا بعد، يا حق.

2003-02-13T22:45:00.000-08:00

يك مرد ديگه هم به جمع مردونه ما اضافه شد! :

آقا ما هم اومديم قاطی مردا...

آرره... داشتم میگوفتم، من بيميرم،تو بيميری...
آخ پاک يادم رفته بود آقامون گفته لاطی ننويسيد!
خب...
من اومدم عضو مردونه شدم که به اين زنهای ضعيف و فلان فلان شده...
آخ پاک يادم رفته بود آقامون گفته به زنها فحش ندين !
خب...
يه روز يه ترکه می ره پيش يه رشتيه...
آخ پاک يادم رفته بود آقامون گفته [...] ننويسيد!
خب...
آره برادر گوش کن ببين چی بهت می گم، ديگه با اين پسره گور به گور شده نگرد...پيف پيف پيف بو می ده، الهی سر تخته بشورنش...الهی مجبور شه بره بادمجون حلقه حلقه کنه...
(صدای آقامون:) به به، به به، چشمم روشن، اينا رو تو وبلاگ حموم زنونه بايد می نوشتی، نه مردونه با اين ابهت و اين جور صحبتا...
خب...الان فهميدم...

شش نکته برای مرد بودن:
1) سيبيل؛
2) گردن کلفت؛
3) شکم در حد حاجی بازاری؛
4) کلاه شاپو؛
5) تسبيح شامقصود اصل؛
6) يک ماشين: حداقل پژو جی.ال.ايکس

البته لازم به ذکره که قبلا اين نکات 10تا بوده:

7) غيرت؛
8) مرام و معرفت؛
9) لوطی گری؛
10) صفا و صميميت و عقش؛
که الان، در حال حاضر به خاطر رفاه حال هموطنان عزيز، چندتا از اين شروط دست و پاگير رو حذف کرديم تا اين شرايط در همه جای ايران قابل استفاده باشه!!!!

سامان سيف‌اللهي

2003-02-11T03:35:00.000-08:00

حکایت داش اسمال و حوریان
اینترنتی!

همچین امروز کله ظهری پاشدم از خواب یه دهن دره ای کشیدم و صدتا نفرین به این زندگی کردم و کامپیوتر لکندی رو روشن کردم. به خودم گفتم داش اسمال تف به این روزگار که دور و برت یه ضعیفه هم نیسس کمی اذیتش کنی. خولاصه داشتیم غور می کردیم توی اینترنت ننه مرده, یهو دیدیم زااااااااااااااااااااارت. یه عنصر خائن معلوم الحال پیدا شده میون جماعت مردون ایرونی. آخه نوید بی غیرت, این بود رسم رفاقت. گفتیم این یکی دیگه مردونگی حالیشه. ببین رفته چه دکون بازاری باز کرده واس خودش.

حکایت ازین قراره که این جوجه لات بی خطر که خیلی هم ریز می بینمش پاشده رفته یه دونه از این عکاس خونه های سوسولی زده چی بهش میگن آهان گالری! بعد 2 قسمتش کرده. یه قسمت که مال حوریا و ضعیفه هاس و یه قسمت هم واسه مردای خوش هیکل ایرونی مثل حاجیت. داش اسمال گفت بینیم اول حوریا در چه حالن که خیلی گشنم بودجون شوما!

اولی رو دیدم گفتم ماشاالله,

دومی رو دیدم گفتم استغفرالله, سومی رو که دیدم داد زدم اصغر یه کتی برفست پری بلنده رو بیاد بالا که بد گشنمون شد! ولی یه سری چرخوندم و دستی به سبیل حنابستم زدم و گفتم داش اسمال گذشت اون دورون قدیم که تو کاباره ها عرق سگی می نداختی بالا و کلی ضعیفه ایرونی و ازبک و روسی دورت بود. زمونه فعلا تر زده بهت. بشین سر جات که هیچ خبری نیس.

بی خیل. گفتیم گور بابای گشنگی حالا بریم ببینیم مرداش چطورن که یهو خعـــــــــــــــلی جون شما اوضام ریخ بهم. یه ضعیفه پاشده رفته یه عکس ازین جماعت سیاه سوخته ها انداخته اونجا گفته بیاین اینم مرد زیبا. اون وخ این به جهنم, صاحب سایتم که یه بچه سوسول اتو کشیدس طرفداری کرده. ای بی مرام, ای نامرد. اینه رسم مروت و مردونگی نالوطی. به جون خودم اگه ایرون بودم شکمت رو سفره می کرم. حالا چهارتا حوری دیدی دست و پات لرزید. ولی دیدم نه بابا بی خیار؛ این حرفا این دوره زمونه صنارم بارش نمی کنن. داش اسمال طرفش مردای زن ذلیل بی بخارن مثل همین پیام چرندیاتی که نوچه هام فوتش کنن رفته لای دست اجدادش!

حالا هرچی مرد که داره اینجا رو می خونه, میره اقلا سه تا عکس خوشکل و مامانی میگذاره اون جا که این جماعت ضعیفه فکر نکنن که خیلی خبره. اسمال می خواست عکس جوونیاش رو بذاره که هیپی بود و بر و رویی داشت ولی دید خوبیت نداره. پیش در و همسایه آبرو داریم داشِ من. خولاصه اینکه به جون ننه چنگیر خان مغول بینم تا آخر همین هفته کسی چیزی نرفستاده رو خط, آب روغن قاطی می کنم خفن.
برم که خیلی گشنمه. عکسا رو دیدم بدجور هوس رون و سینه کردم. اما دریغ از یه دونه مرغ تو یخچال. بریم همون تخم مرغمون رو بخوریم. منت ضعیفه هم نمیکشیم.

به سلومتی داش اسمال و هر چی لوطیه.

اسمال گاوکش( پژمان سابق )

پانوشت: متاسفانه به بقیه که میرسه هیچ کسی چیزی نمی گه, به من که می رسه نمی دونم چرا این آقایون زی زی حساس میشن. این متن مسلما طنزه. این متن هیچ گونه مساله غیر شرعی نداره. اگه فکر نادرست کردین برید مختون رو با وایتکس پاکسان بشورید که بعضی از مخ ها رو جدا باید با وایتکس شست!

2003-02-09T16:00:00.000-08:00

ده تا از بهترين بهانه های مردها برای خلاص شدن از دست خانمها و معنی واقعی اونها!!! (مرسی پرستو!)

10- تو برای من مثل خواهر می مونی! (يعنی:خيلی زشتی!)
9- فاصله سنيمون کمی زياده. (يعنی:خيلی زشتی!)
8- من به تو علاقه به «اونصورت» ندارم. (يعنی:خيلی زشتی!)
7- من الان توی موقعيت بدی از زندگيم هستم. (يعنی:خيلی زشتی!)
6- دوست دختر دارم. (يعنی:خيلی زشتی!)
5- من با خانمهای همکارم بيرون نمی رم. (يعنی:خيلی زشتی!)
4- تقصير تو نيست، تقصير منه! (يعنی:خيلی زشتی!)
3- من الان توجهم به کارمه! (يعنی:خيلی زشتی!)
2- من تصميم گرفتم مجرد بمونم. (يعنی:خيلی زشتی!)
1- بهتره فقط با هم دوست معمولی باشيم (يعنی: بطور وحشتناکی زشتی!!!!)

2003-02-02T10:21:00.000-08:00

اولين روز آفرينش!

يه رفيق با مرام ،‌نويسنده وبلاگ اســـــير، ما رو خجالت دادن و مردونگي كردن و مطلب زير رو برام فرستاده ‌اند. رضا جان .. از لطفت ممنون!

اين مطلب رو چون باهاتون حال کردم ميفرستم اگه هم نزاريد تو وبلاگ خيالي نيس داداش خودتونو عشقه

اما مطلب:

دادش وبلاگتونو ديديم و کلي حال کرديم ميدوني چيه؟؟ما مردا هر چي ميکشيم از اين مرام و معرفتمونه به مولا همون روز اول که خدا يه مرد ساخت اومد پيشش و گفت داش من ميبينم که تنهائي و من خوش ندارم مردي رو تنها بيبينم ميخواهي در عرض جيک ثانيه و سوت صدم ثانيه، واست همدم بسازم؟؟آخه يه هوا از گلي که تو رو ساختم باقي مونده ميخوام بريزم دور ولي اگه مجلي نداره يه چي باهاش ميسازم که کارهاي تو رو بکنه و برات غذا و اين چيزا درست کنه!!!
اما آدم که مرد بود گفت: آ خدا ما رو بيخيال دنبال دردسر نميگرديم تنهائي بيتر ميحاليم و يه جور ديگه زندگاني ميريم!!خدا وکيلي يه چي نسازي که ما توش بمونيم!!
خدا هم زن رو آفريد و مرد با ديدنش دلش سوخت و گفت اي بابا اين ضعيفه که نمتونه رو پاي خودش وايسه بزار يه تريپ هواشو داشته باشيم و ايول بازي و اين حرفها براش بريزيم وسط خلاصه با هم رفتن تو بهشت و مرد قول مردونه داد که چي؟؟اين ضعيفه رو تنها نزاره خلاصه خدا اومد گفت دادش من از اين ميوه نخور مردونه من حال نميکنم کسي از اين بخوره مرد هم گفت قربون دائي، تو که منو ميشناسي من مردم، سرم بره قولم چي؟؟ نميره! بعد خدا بهش گفت پس ايول! به اين ضعيفه هم بگو نخوره، چون من کاراي مهمتر دارم!!!فقط اومدم بيبينمت و برم!
اما اون زن نالوتي کرد اونکارو که نبايد ميکرد و خوردش از اون ميوه خدا هم حسابي تريپ عصبانيت و خشم و اينا ريخت وسط! به مرد گفت بزار حالشو من بيگيرم ولي مرد قول مردونه داده بود که چي؟؟از اين ضعيفه دفاع و اين حرفها! خلاصه لوتي گري کرد و گفت داداش! به خاطر ما بيخيل! خدا هم گفت: بابا فقط به خاطر تو کاريش ندارم! ولي بايد از بهشت چي؟؟بره! خلاصه مرد ياد قولش افتاد و اينکه مرد سرش بره قولش چي؟؟نميره! گفت: خدا جون من اسيرتم خيلي هم باهات ميحالم ولي قول دادم منم باهاس که با اين برم والا معلوم نيست چي سرش مياد و من کلي تريپم ميريزه به هم! خدا گفت: بابا کوتاه بيا! تو که کاري نکردي! ولي مرد هي تريپ داش مشتي ريخت و خدا هم يه ايول تو دلش به غيرت مرد گفت و کلي حال کرد از اين آفرينشي که انجوم داده ولي پيش خودش گفت: کاش اون يه هوا گل رو ميريختم دور ولي اين ضغيفه جماعت رو چي؟؟(خودتون حدس بزنيد چي!)
نوکرتونم خلاصه اميدوارم که در کاراتون موفق باشيد و به اين زنا نشون بديم که چي؟؟داداش هر چي باشه شما رو به خاطر ما ساختن!!!

قربون همگي مردا اوچولوتونم به مولا

2003-01-29T21:46:00.000-08:00

عزا عزاست امروز، روز عزاست امروز، خداداد زن شکن، خودش عزاست امروز!

به به، ببين ما به چه روزگاری افتاديم! از لاتی که انداختنمون، حالا هم مردمون شده رشتی! اصلا" قضايا از همينجا آب می خوره. از اونروزی که پاسداری از حقوق حقه مردان رو دادن دست رشتی ها و امثالهم، اين بلاها سر ما اومد و يکوقت ديديد که اي دل غافل، چه نشسته ای که خانومه شلوار رو کشيد پاش و به جای رفت و روب کردن، رفته واسه ما شده رئيس اداره، تازه می خواد دوچرخه سواری هم بکنه. ای دل غافل! نه، من اصلا" بايد يک آستينی بالا بزنم، خودم حقوق مردونه رو از اين لچک به سرا بگيرم. بريد کنار ببينم، اسمال کوشی تو؟

مردونگی، خودش برای خودش عالمی داره. مردونگی فقط قضايای زورداری و قمه کشی و کار بدنی و ورزش نيست. اين حرفها هم حرف اونهايی بوده که می خوان با بدنام کردن مرام مردونگی، بگن يعنی مردا لمپن هستن و زورگو. مردونگی به حالشه، به دوستيش، به رو راسيش، به اينکه جلو رفيقت اصلا" لازم نيس کلاس بزاری، به اينکه مردا بزک نمی کنن برن مهمونی بعد بشينن سر و وضع بقيه مردا رو نگاه کنن که کی چی پوشيده. به اينکه شب از مهمونی که برمی گردن، آمار لباسهای همه دستشون نيست. مردونگی اونجاش خوبه که حرفت حرفه. خوبيش اينه که اگه از طرف خوشت بياد، دو تا می زنی پشتش، می گی دمت گرم، حال می کنم با مرامت. نه اينکه بهش بگی از ديدنتون خوشحالم، بعد طرف که رفت بگی عجب آکله ای بود! به اينکه اگه از چيزی خوشت نياد، می گی خوب، تعارف نداريم که! به اينکه زودجوش مياری، تهديد می کنی، اما زيرش نرمی. به اينکه واسه خودت "افه" داری، به اينکه به افه بقيه دست نمی زنی. مردونگی، صفايی داره. صفای مردونگيه که حال می ده!

کسی زر زر کنه که من رومانتيک شدم، به مولا شيکم و شيردونشو می کشم پايين. از ما گفتن، بپاينا!

2003-01-26T02:49:00.000-08:00

يك مرد هميشه يك مرده! حتي اگر رشتي باشه!!‌

مطلب زير رو آقاي دندونپزشك زحمت كشيدن و برام فرستادن. بقيه دوستان هم اگه مطلب جالبي دارند بيزحمت برامون بفرستن تا بتونيم در مقابل جماعت زنانه سرمون رو بالا نگهداريم!!
دنتيست جان ازت ممنونم!

بنده بسیار مفتخرم که اعلام کنم یک مرد از خطه مردپرور رشت(!) هم در این وبلاگ مردانه قلم فرسائی می کند. درواقع چون پسر اصغر آقا (همسایه ما) در منزلشان اهل وبلاگ است و وبلاگ مردونه می خواند و خانم ما نیز معمولا در غیاب (و اخیرا در حضور) شخص بنده در منزل اصغر آقا مشغول است، ایشان که صبح به منزل آمدند به ما گفتند که فرهاد چه نشسته ای که مردانه بی تو چون مرغانه است بی زرده! برو و ضمن افاضه کلام، آمار آن مرد کلاه به سر قوی هیکل را که در زمینه وبلاگ هست برای من دربیاور.
قبل از ورود بنده به این جمع عرض کنم که این رشت- آن رشت نیست این مرد کجا و آن گیله مرد کجا ! (یعنی آووووو...آن رشت کجا- اینجا کجا؟)‌
.پس فردا اهالی غیرتمند رشت شاکی نشوند که این مرد آبروی ما را برده و تهمت زده! بلکه رشت و رشت آباد و قریه های اطراف فقط با شهر ما تشابه اسمی(!)‌ دارند و ما اهل رشتیم و آنان اهل رشت!.
حال که وبلاگ مردانه است و ورود زن جماعت ممنوع بگویم از مرد رشتی. مرد رشتی رئیس خانه است و زن رشتی مدیر عامل. یعنی اگر نبود مرد رشتی طبعا زن رشتی ککش هم نمی گزید. به همین دلیل است که چون زن رشتی مدیر است و خودسر گاهی در منزل اصغرآقا حضور به هم می رساند! پس واقع اینطور است که در بعضی مکاتب (مثلا رشتی) هم جای مرد و زن وهم مسئولیتهای آنها با هم عوض می شود ( همین طور است جای مرد و همسایه).
پس خلقت آدمیزاد اینگونه است که قابلیت های مشابه درتمامی ابنای بشر موجود می باشد اما بعضی در تقویت آن کوشاترند چنانکه این مرتیکه بي ناموس (اصغر آقا) از ما کوشا تر بوده است!! .....

2003-01-24T15:01:00.000-08:00

اسمال گاوکش برگزار مي کند:

موسسه آموزشي اسمال رسما به اطلاع مي رساند که از اين به بعد کلاسهاي خصوصي و عمومي براي آقايان زن ذليل و بي بخار (که اتفاقا زياد هم پيدا ميشن) براي چگونگي لات شدن به صورت آنلاين برگزار مي شود. اولين دوره اين کلاسها با نام "چگونه يک لات شويم" مجانا و به صورت آنلاين براي لات و لوتهاي آينده.
موسسه آموزشي اسمال گامي نوين در پروش لات و لوت و نوچه و در خدمت نسل جوان زي زي( زن ذليل)
نکته 1: خانم ها به عنوان نخودي مي تونن در کلاسها شرکت کنن.

نکته 2: در آينده کلاسهاي ديگري هم برگزار خواهد شد که از طريق همين ميرکوفون به سمع و نظرتان خواهد رسيد.

2003-01-22T12:32:00.000-08:00

بچه ها .. اينو شنيدين؟؟؟

آقا! درسته ما يه خورده به اين خانومهاي محترم بد و بيراه گفتيم! ولي من به خدا اصلا نميخواستم كه اينطوري بشه! راسته كه ميگن ريختن و اين خانومها رو زنداني كردن؟؟ خوب خوب كاري كردن! حقشونه!!!

اخبار BBC رو از دست ندين!!!!

اعضاء باند مخفی زنان وبلاگ نويس اينترنتی تهران دستگير شدند

2003-01-21T10:27:00.000-08:00

بعضی از خوانندگان با ادب اين وبلاگ معظم، به ما شکايت فرموده بودند که مطالب وبلاگ ما توسط آدمهای لات و بی ادب و کثيف و زشت نوشته شده، اه اه اخ! يعنی چه بدن، بد. ما هم از آنجايی که بايد نمايش بدهيم که انسانهای با ادب و درسخوانده و اتو کشيده ای هستيم و حرفهايمان را با قاشق و چنگال تمام نقره می زنيم و سابقه 20 سال خواندن کتابهای مفيدی مانند تن تن و پيکارو ها را داريم، نتيجتا" اين بار می خواهيم با لحن کتابی برای شما نگارش کنيم! نتيجتا" بالا بالا می نشينيم و حرفهای گنده گنده می زنيم: فيل، زرافه، شير،...

دانشمندان بسياری در طی سالها تحقيقات تاريخی و اجتماعی و با استفاده از علوم خاص و تعاريج عندماغيه خودشان، به اين نتيجه رسيده اند که مبنای يک جامعه سالم، برابری حقوق زن و مرد می باشد. يعنی اگر جماعت رجال کاری را انجام می دهند، خانمهای محترم هم بايد همان کار را بتوانند انجام بدهند. در کشورهای پيشرفته غربی که انسانهای کثيفی مثل آن آقای لات معلوم الحالی که در اينجا نوشته بودند در آنها پيدا نمی شود، به اين کمالات دست پيدا کرده اند و جنس ظريف را رخصت داده اند که تمام کارهای مردانه را انجام دهند. در حال، همه کار مردانه ای، برای خانمها هم امکان دارد، و اين البته از مزيات فرهنگ فرنگی است بر فرهنگ

زشت و بی ادب و اخ و لوس ايرانی، گم شن اين مردای ايرونی.

ای خانم ول کن بابا بزار کلاس بزاريم.

با عرض پوزش از مکث بالا، خانم جناب لات معلوم الحال داشتند انتقام می گرفتند. بله، همونطور که داشتم افاضات می کردم. ما مردمان غيور ايرانی و فرزندان کورش و داريوش و البته آذرميدخت و سيده ملکه خاتون، بايد متوجه بشويم که اين خانمهای ما هستند که مديريت زندگی ما را انجام می دهند و بايد متوجه شد که حقوقی که برای ما مردان منظور شده، حقوقی به حق نخواهند بود مگر اينکه خانمها هم از همانها برخوردار گردند. برای آشنايی مردان با زندگی پر مشقت خانمها و خانمهای محترم با زندگی سگ نشان جماعت رجال، برنامه ای ترتيب داده ايم به اين شرح.

روزهای شنبه، دوشنبه، و چهارشنبه، آقايان در خانه می مانند و کارهای خانمها را انجام می دهند. پختن مربا از ميوه های مانده و صحبت کردن به مدت 2 ساعت با شوهر اختر خانم از موارد اجباری است.
در همين روزها، خانمها به سرکار آقايان می روند و کارهای آنها را انجام می دهند. انداختن آجر سه سانتی به ارتفاع دو طبقه و رد کردن فرغون از روی يک تخته به عرض ده سانتيمتر فراموش نشود.

اميد است با انجام اين برنامه به مدت 10 سال، خانمها و آقايان برای حقوق يکديگر احترام قائل شوند. زياده جسارت است. ولسلام!

2003-01-19T13:29:00.000-08:00

آقا ما اعتراض داريم! اين جماعت ضعافات، دارن همه مردا رو هم از را به در می کونن وللا! ديشبا رفته بوديم سيم نما، يه دور شهر فرنگ نشون می دادن به اسم بمانی (اسم همشيره لوطی صالح). يک مرتيکه فرنگ رفته به اسم داريوش خان مرجويی، افاضات فرموده بودن. يه ضعيفه بود با يه سربازه ريخته بودن رو هم، بهدش يه دختره بود که شوورشو نمی خواس، خلاصه از اين خبرا. اوليشونو داداشش اينا خلاصه پخ پخ کردن، دوميشم خودشو سوزوند. دلمون راسشش سوخ واسه دختره، بيچاره خوب مرتيکه پير پاتيلو دوس نداش ديگه! اما خوب قضيه اينه که چرا آق داريوش که خودش کلی مرده و شهرفرنگ «گاو» رو هم ساخته، اين فيلما رو می سازه؟ مگه اون ضعيفه تهمينه ميلانی کار و بار نرره؟

بعدشم، ما فکر کرديم که چرا هيچ کسی از اين بلاهايی که خانوما سر مرداشون ميارن، فيلم نمی سازه. اتفاقا" چند وخ پيش رفته بوديم اتاق اورجانس مريضخونه، چون يه نالوطی بچه اخويمونو خط خطی کرده بود. آقا، اينقذره مرد اوورده بودن که جای مايتابه رو کلشون بود و شيشه خورده رو سرشون خراب کرده بودن و از اين حرفا، حالا نه اونهايی که اين يه دنده کما، از اون بلاهايی که قبلا" گفته بودم، سرشون اورده بودن. آخه چرا اين ضعيفه هايی که سينماتوغراف کار می کونن، نمی يان از اين شهر فرنگا بسازن. کو انصاف؟ آخه مذهبتونو شکر؟...خمکلسیبکبنبسینکمنبین کمک

... آخ نزن خانوم، نزن بابا، تو اين مایتابه تازه ماهی سرخ کردی

2003-01-17T03:10:00.000-08:00

سام
عيليک جميعا:

خدمت شوما عرض شود که ما داشتيم پَي روزا دم اذون مغرب تو اَنترنت مي چرخيديم و سرگذر, جوجه لات خفه مي کرديم که يهو ديديم زااااااارت يه بلاگ پيدا شده به اسم" مردونه" . جون اسي, اولش خئــــــــــلي حال کردم . منتها يخده که خوندم ديدم زپلشک اين لات بي خطر(پيام چرندياتي)تر زده به هرچي مرد و جوونمرده. خيلي تو لب شدم جون اسمال. گفتم اشکال نداره لوتي, ما که زمين خورده خدائي هسسيم اينم روش.

رفتم مطلب بعدي رو خوندم ديدم رِتِته. فوتينا. اينا خعــــلي از مرحله پرتن. اين جوجه لات(خداداد) اومده همين اولش داره شاخ شونه مي کشه واسه اسمال گاوکش. هي لوتي اينه رسمش ديگه! آدم مي فروشي؟از مادر زاييده نشده بخواد به اسي بگه بالا چشت خال داري.به جون ننم دندشو مي شکونم.خط خوطيش مي کنم سه سوت. حالا ما رو آتيشي مي کني؟ نه بي خيال. اينجا قراره همه لوتي ها جمع شن با هم صفايي بوکونيم و خولاصه راحت از دست هرچي زنه و اقدسه. منتها من باس از همين اولش بگم که حسابم ازين جوجه ها جداس. شوخي موخي با ضعيفه ها نيرريم. به مولا بينم اينجا کسي داره از ضعيفه ها طرفداري مي کنه, ميزنم آش و لاشش مي کنم. حالا از ما گفتن. نا سلومتي واسه خودمون اسم و رسم و دبدبه کب کبه اي داريم عشقي تو آب منگل. نوکر هرچي مرده هم هستيم. به سلومتي هرچي لوتي و مرده توي دنيا و به سلومتي هرچي مرده ضعيفه نپرسته ميرم بالا پيک اول رو بگو به سلومتي آقا اسمال.

به سلومتي هر جي لوطيه.

از طرف اسمال گاوکش (همون پژمان خفن سابق)

2003-01-16T09:57:00.000-08:00

البته منظور نظرتون هست که چون آشيخ قاضی منظور در ذيل اين نوشته، خود بنده، نويسنده شريکی اين وبلاگ هستم، نتيجتا" معرفی يعنی از يک جيب در آوردن و به اون جيب گذاشتن!

بعد: دو سه نفر جرات کردن نطق کشيدن گفتن ما اين دو مرد خيلی مرد اين وبلاگ، بخار نداريم و خلاصه زن ذليليم! روم به ديفال، روم به ديفال، اين حرفا چيه داشم؟ دهنتو آب بکشا! دوستيمون بجای خود، به مولا قسم اون روی سگم بالا بياد، همچين می زنم از اينجا تا پتل پرت بريا!

در اينجا، برائت نويسندگان محترم و خيلی مرد اين وبلاگ از هرگونه زن ذلالت و از اين حرفا اعلام می شود. آبجی ها می تونن بيان اينجا، لينک هم می تونن بدن، اما فقط باس يادشون باشه که خلاصه اوسا ماييم. زت زياد!

2003-01-16T02:06:00.000-08:00

آقا ما چندتا چیز هست که باهاس بگیم:
اولندش: از یه سری که به با مرام بازی درآوردن و ما بزرگ مردان عالم رو به جهانیان معرفی کردن که از همینجا ازشون تشکر میکنم. :

آقايون:
آشيخ قاضی
احسان سيبيل
فرشيد پرچونه
پژمان خفن
علیِ آرنولد اينا

خانوما:
ضعيفه قلم به دست
آبجی مريم السادات
حاجيه خانوم آلوچه
دوشيزه صورتيه خانم
شيپورچی دهن لق

دومندش: ميخواستم يك شعر خيلی زيبا و مردونه رو بهتون معرفی كنم كه اين شاعرحاذق با شهامت و مردوگی تموم يه شعر گفته و به مقام والای مردانگی خود افتخار كرده. البته گرچه ايشون بعلت اقامت در بلاد فرنگ ما بين اشعار از يك سری كلمات خارجكی استفاده كرده‌اند، ولی دليل نمشه كه از مقام و منزلت مرد كاسته شه!!
اين هم شعر با ترجمه (‌جمال شاعر و مترجم رو عشقه! )‌

من Man ام (‌ترجمه: من يك مرد هستم)‌
من Man ام (‌ترجمه: من يك مرد هستم)‌
منِ هيشه Man، منم (‌ترجمه: من هموني هستم كه هميشه مرد است! )‌
اگه سوختم،‌اگه ساختم، اگه باختم من Man ام! (‌ترجمه: هر بلايي كه سرم بياد من يكي از رو نميرم چرا كه من يك فقره مرد ميباشم!! )‌

اين هم لينكش!!

2003-01-15T00:24:00.000-08:00

آقا آدم دردشو به كی بگه؟؟ به خدا از دست اين زن جماعت عاصی شديم! پس چی شد اون دورونی كه ما مردا توی‌ اين مملكت خدائی ميكرديم؟ آقايون؟ برادرا... نگذاريد خانومها به شما حكومت كنن! بابا يه خورده از من يادبگيرين آخه، كه هيچوقت نگذاشتم هيچ زنی رو سرم سوار بشه .. بذاريد تا عيال تشريف نياورده‌اند كه با ملاقه بزنن تو فرق سرم، راز موفقيتم رو بهتون بگم تا شما هم استفاده كنيد و يه عمر دعام كنيد!
آقا جون .. از من ياد بگيرين ....بچه رو عوض ميكنم، ظرفا رو ميشورم، كف آشپزخونه رو ميسابم، سبزی پاك ميكنم، تازه املت هم بلدم درست كنم!
بعله آقا! اين چه وضعشه آخه؟ هركی حوصله‌اش سر ميره، سوار ماتيز ميشه و وبلاگ ميزنه و فمينيست ميشه! اصلا بجای فمينيسم بايد گفت: فماتيزم!
نذارين اين جماعت زنونه روی شماها تاثير بذارن! قابليت هاتون رو نشون بدين! مگه يك كتاب آشپزی قيمتش چقدره؟! آقا! نيمرو درست كردن كه ديگه كاری نداره بابا! يه دونه تخم مرغ ميخواد و يه ماهی‌تابه و نمك و ديگه چی؟ همينا بود فكر كنم! آهان .... با يه سمباده كه باهاش تخم مرغ سوخته‌ها رو تميز كنيد.
خودتون بگيد.. تا حالا چندبار شده كه مجبور شديد گشنگي بكشيد چون مامان جان يا خانوم خونه نبودند كه برای حضرتعالی غذا درست كنن كه بريزين توی اون شيكم مبارك؟؟
اصلا من از اين به بعد همينجا براتون در مورد راه و روش موفقيت خودم توضيح ميدم تا شما هم بتونيد يك كدآقا (‌كدبانوی سابق!)‌ی موفق باشيد!
نبينم اون روزی رو كه يك آقای محترمی از روی ناتوانی دست كمك بسوی زنی دراز كنه! خدا اصلا منو مرگ بده كه حرفشو هم نبايد ميزدم!!
البته من هنوز هم معتقدم كه زن بايد خونه دار و نمونه باشه!! اشتباه نكنين! منظورم اينه كه:
اولا) خونه داشته باشه
دوما)‌ نه! مو نباشه!! (‌اپيلاسيون و از اين حرفا!‌‌! )‌

خيلي خوب آقايون .. درس امروز كافيه ... من ديگه برم ..عيال دارند داد ميزنن! بايد بچه رو شير بدم!! فعلا خداحافظ تا بعد!

» نكته: عزيزانی كه مايل به همكاری هستند ميتونن نوشته هاشون رو برای ما بفرستن! قبلا از همكاری شما ممنونيم و دستتان را «مردونه» ميفشاريم!

2003-01-14T12:40:00.000-08:00

من بودم، حاجی نصرت، علی فرصت، رضا پونصد، آره و اينا، خئلی بوديم!
از اونا آره از ما نه که بريم دوا خوری. به سرت قسم، من اصلا" تو نخش نبودم. آره، نه، گاز، دنده، جلو هتل کوپال دربند پياده شديم. عرق، ويسکی، آبجو، نشسسه بوديم رو تخت می خورديم. اولی رو رفتيم بالا به سلامتی رفقا، لول لول شديم. دومی رو به سلامتی جمع، پاتيل پاتيل شديم. سومی رو اومديم بريم بالا، آسيد علی نامرد، ساقی شد! گفت به سلامتی آق مرتضی، جون تو به موت قسم، خئلی تو لب شدم. اين جيب نه، اون جيب نه، جيب ساعتی، ضامندار اومد بيرون. رفتم عقب، اومدم جلو، ديدم همه خوابدن! پريدم تو هوتول، سر کوچه مهران، بغل اين يارو نرقه فروشه، اومدم پايين. يه يارو سر هيکل ميزونه، خوابوند تو گوشم! گفتم عفته؟ گفت عفت! گفتم نامرداش دوميشو نزنن، دوميشو قايمتر خوابوند. اومد پاشم، ديدم مريضخونه آقام.

حالا ما به همه گفتيم زديم، شمام بگين زده، خوبيت نرره، واردين که؟

2003-01-12T01:55:00.000-08:00

منت خدای را عزوجل، كه مرد بيچاره را از دست زن كرد كچل!!!

خدايا تو را سپاس ميگوئيم كه اينقدر به زنها لطف داری كه مردها را آفريدی تا زنها در خانه بشينند و استراحت كنند وتا صبح پاي تلفن با زری خانوم صحبت كنند و پشت سر هم غيبت كنند و روزی شونصد بار ( حتی اعياد مذهبی و تعطيلات رسمي)‌ جلوی آينه بايستند و به هيكل خود ببالند و به خود ماتيك بمالندو بنالند كه: گل بايد شود از سر به پايم كه من خوشگلترين عروس دنيايم ولي شانس ندارم كه شدم همسر اين مردك بي پول ، امان از بد بياری (!)‌ ‌كه ندارد به كف‌اش چارتا هزاری ، كه توانم بروم سوی مغازه، و خرم آن ريمل خوش رنگ كه به رنگ مد امساله و برسر كنم آن روسری شيك و به تن مانتوی آنتيك و روم منزل خاله كه نشانش دهم اين تيپ و قيافه كه بداند كه هنوزم كه هنوزه ، جوان هستم و شادانم و خوشحالم و شنگول ... ولی.. امان از شوهر بي‌پول كه ندارد كسب و كاری‌ كه دهد خرج من و ريمل و گوشواره و غيره كه روم خانه خاله و نشانش دهم آن گوشواره و آن ريمل خوشرنگ كه به رنگ مد امساله، كه بداند كه هنوزم كه هنوزه، ‌عزيز هستم و زيبا و فريبا. كه بداند كه هنوزم كه هنوزه جوان هستم و شادانم و خوشحالم و شنگول.... ولي.. امان از شوهر بي پول ...!!!

2003-01-11T12:34:00.000-08:00

در راستای اينکه خانمها خيلی علاقه دارند که خشونت مردان رو بر عليه خودشون نشون بدن، ما هم برای جبران، اين خبر بسيار دردناک رو براتون انتخاب کرديم!

2003-01-10T14:23:00.000-08:00

ناراحت نباش عزيز جون!
ما اومديم كه اين ظلمی كه به شماها روا شده رو ريشه كن كنيم!!
خدايا ما را در راستای رسيدن به اين امر خطير ياری فرما!

2003-01-10T10:48:00.000-08:00

ما هم به عنوان پای دوم اين عمليات "ميليستی" (برای حال گيری از فمينيستها!)، تمام موارد پايين رو تائيد می کنيم و در ضمن يک سوال هم داريم:

آقا، ما در رو جلوی خانم باز کنيم و بگيم خانوما اول، می گن شوونيستی! باز هم نکنيم و خيلی مردانه سرمونو بندازيم پايين بريم، می گن از اتيکت و ادب چيزی سرش نمی شه! از جهت اينکه ما نمی دونيم بالاخره چه غلطی باس بکنيم، از اين به بعد، هروقت يک خانم ديديم داری می ره طرف يک در، فرار می کنيم می ريم از يک دری که نزديکش خانم نداره وارد می شيم!

نکته: در راستای حرفهای مرحوم مارکس (بچه محلمون بود به مولا!)، ما هم اعلام می کنيم: مردان عالم، متحد شويد!

2003-01-10T00:00:00.000-08:00

● اعـــلاميه مـــردانه!!

بدينوســيله ما مردان محــترم كره زمين و حومه كه از قوانين و مقـررات و آيين ها و اين كارو بكن، اين كارو نكن هائي كه نامردانه از سوي جامعه نامرد زنان بر ما تحميل گرديده و بدجوري حالمان را گرفــته به تنگ آمده ايم،‌ بر آن شــديم كه از سوي هيئت مردان كره زمين و حومه، حرفها و نظــرات خود را توسط اين اعلانيه به گوش زناني كه حقوق ما مردان را پايمال ميكنند برسانيم. و از آنجا كه كليه موارد زير در يك درجه اولويت قــرار دارند، شماره موارد همه ”1“ خواهد بود:
1- درست است كه ما بعضي مواقع به شما فكر نميكنيم، ولي دنيا كه به آخر نميرسه ؟ چرا اينو درك نميكنين بابا؟؟
1- وقـتي جايي داريم ميريم، به پيربه پيغمبر هرچي ميپوشين قشنگه و بهتون مياد! اينقــدر ستوال نكنيد!!
1- چپ ميريم‌، راست ميريم،‌ آبغوره ميگيري، به جون خودم وخودت يه كارخونه ابغوره گيري بزن پول توشـه!
1- بابا هرچي ميخواين رو راست بگين! چرا طفـــره ميرين؟؟ به ما چه كه شوهرخواهرت براي خواهرت گردنبند مرواريد خريده؟ منظورتون چيه؟!
1- حواس ندارم خب!! چرا قهر ميكني؟! خب آدميزاد يادش ميره تولدت و سالگرد ازدواجمون كي بوده! دو روز قبلش بهم يادآوري كني ميميري؟؟
1- بابا ! من نوكرتم! شما فقط هم با ” آره “ و ” نــه “‌ جوابمو بدي كافــيه! دليل و برهان و اينچيزا نميخواد ديگه!
1- وقـتي مشـكلي داري كه ميتونم حلش كنم بيا نوكرتم هسـتم. ولي اگه فـقط ميخواي درد دل كني و خودتو لوس كني، من نوكرتم! دست از سر ما ور دار! برو به دوســتات تلفن كن!‌
1- اگه ميگي 17 ماهه كه سردردي داري و نميشـه بهت نزديك شد،‌ پس قضــيه جديه!! برو پيش دكـتر خب!!‌
1- بابا! بنزين زدن كه كاري نداره!! جون مادرت خودت بزن!‌
1- اگه يه چيزي گفـتيم كه ازش دو جور برداشت كرد، به خدا منظـور ما اون برداشـت خوبه بوده!!‌ آتيش به پا نكن!
1- حسودي نكن نوكرتم! بهـت هم بر نخوره! خدا چشم داده براي ديدن و لذت بردن از زيبائي ها!!
1- اگه فكر ميكني كه ميدوني چيكاربايد كرد و چه جوري ‌، پس دست از سر ما وردار و خودت كارو تموم كن !!!
1- آخه من نوكرتم! تمام زندگيمون كه نميتونه مثل اون سه چهار هـفـته اول باشـه!! چرا نميفهــمي؟؟
1- بابا! من كه علم غيب ندارم، از اونچه كه تو كله سركار خانوم هم ميگذره خبر ندارم! از روي چشمات هم نميفـهمم چــته !! زبون كه داري ماشــالله! خودت بگو دردت چيه!!
1- وقـتي ميپرسم ”چه شـده؟“ و تو ميگي ”هيچي!“ ، ما كه ميدونيم داري دروغ ميگي و ”يه چيزي شـده!!“ ولي به روي خودمون نمياريم كه درگير عواقب وخيم بعــدي اش نشــيم!!! همين!!!